Souvenirs
C'est dingue. Je n'imaginais pas en "rappatriant" tous mes blogs que cela chamboulerait autant mon esprit.
C'était à la base juste un "copié-collé" de ma vie passée, qui, même si je souhaitais l'oublier par moment, a fait partie de moi et que je ne voulais pas perdre.
Quelle douleur de relire tous ces espoirs, tous ce moments heureux dont je connaissais l'issue. De voir à quel point cette issue pouvait être prévisible.
Guillaume par exemple. Dès mes premiers posts je m'interroge sur son amour pour moi, que je trouve déjà étouffant. N'était-ce pas joué d'avance ? Pourquoi n'en ai-je pas décelé les signes avant coureur? Cela m'aurait évité tant de déceptions...
Et Alex, aaaah, Alex. Si dans mes souvenirs, il reste l'amour de ma vie, comment ais-je pu supporter la souffrance qu'il m'infligeait jour après jour? Combien de fois m'a-t-il quittée puis retrouvée en un an? Comment peux-t-on tomber si bas, comment peux-t-on se mettre à terre à ce point là devant un être comme lui?
Et surtout, comment admettre que 4 ans plus tard, je ressens encore la douleur de son attitude?
Une amie m'a dit il y a quelques temps que dans sa vie, on a l'homme de sa vie et l'amour de sa vie. L'homme de ma vie, c'est celui qui vit avec moi, celui que je vais épouser, qui va partager ma vie.
Mais ces deux personnes ne peuvent être, en ce qui me concerne, une seule et même personne. Pourtant j'aime Mister B de tout mon coeur, mais pas de cet amour destructeur que j'ai connu avec Alex.
Je n'arrive pas à expliquer les sentiments que j'ai eus en relisant mon histoire. Et puis, cette envie irrésistible de le rechercher. En me disant que ce n'était pas possible qu'on ne se soit plus jamais revus? Alors que si. Alors qu'il est resté dans mes contacts MSN jusqu'à il y a à peine encore 3 jours et que je les supprime tous par erreur.
Facebook: rien, aucun profil. Pareil sur copains d'avant. Qu'est-il devenu? Cela me ronge, cela m'obsède. Je regarde sur l'annuaire. Il a déménagé, mais il est toujours dans la région.
Est-il toujours avec "Elle", cette fille avec qui il était déjà les derniers temps de notre histoire? Je fais une recherche sur son nom. Je tombe sur un acte de mariage. Le dernier week end de juillet 2010. Lui qui avait si peur de l'engagement.
Je ne sais ce que je ressens. Dégoût, colère, haine. J'ai envie de pleurer mais mes larmes ne viennent pas. J'essaie de penser à autre chose, mais je n'arrive pas à me changer les idées. J'ai une boule dans le ventre en permanence. Je me réfugie dans les bras de mon amoureux sans pouvoir lui dire qu'il n'arrivera jamais à la hauteur du piédestal que j'ai construit. Car il s'agit bien de cela, n'est ce pas? D'un mec normal, voire ignoble sur sa façon de gérer ses sentiments, j'en ai fait un Dieu.
J'ai voulu écrire à Dieu. J'ai écrit un mail, 4 ans plus tard je me souviens par coeur de son adresse. UN mail de félicitations. Cela m'a arraché un rictus de dégoût. Tellement banal. Et puis, à quoi m'attendre? Sûrement qu'il ne me répondrait pas alors que je me morfondrais à actualiser ma boite mail. Et s'il me répondait, ce serait pour quoi? Pour voir que peut être il ne me répondrait pas? Je me suis imaginé tout un tas de scenari. Du plus simple au plus idiot. Du plus raisonnable au plus fou. Je m'imaginais déjà une double vie, parce que bien sûr, il ne pouvait m'avoir oubliée. Et j'ai rouvert les yeux. J'ai supprimé le mail.
Je suis amoureuse comme une folle de mon fiancé, mais je ne pensais pas qu'à l'époque où Alex me disais que j'étais comme Katrina, un ouragan dans sa vie, que c'est lui qui était en fait une tornade dans la mienne. Espérons juste qu'il ne s'agisse que d'une pointe de jalousie au regard de la souffrance que j'ai enduré pour rien pour lui, et que dans quelques jours je n'y pense plus....