Nuit mitigée

Je n'ai pas envie de dormir, je me sens un peu torturée ce soir...

J'avais pourtant passé une bonne après midi à me changer les idées: d'abord une bonne crêpe hyper calorique en compagnie d'Isa à la Part Dieu et ensuite une heure de roller au parc de la Tête d'Or (et je vous interdis de dire que ça se voit que je galère sur la photo!).

Ce soir quelques discussions sur Internet, un bref passage sur la Star Ac', un zapping sur Nip and Truck, et puis ce film "30 ans sinon rien". Ni drôle ni triste. Je me sens bizarre. J'ai l'impression de ne pas maîtriser ma vie. Damien revient dimanche, peut etre même demain. Je ne sais toujours pas ce que j'ai envie de faire avec lui, ça dépend des jours. Je crois que ça dépendera surtout de lui. Damien fait partie de ses garçons qui vous accompagnent toute votre vie mais ne vous font pas rêver. Simplement on ne peut pas vivre d'un rêve... Et Alex est un rêve éveillé! L'amour est un champ de bataille parait il. Je n'arrête pas de repenser à ce qu'il m'a dit: "Ce week end je ne suis pas libre..." Il a sous entendu qu'il serait avec une fille. Et je crève à l'idée qu'il embrasse, qu'il fasse l'amour avec quelqu'un d'autre... Comment a  t il pu changer à ce point, ce mec que je croyais être idéal, que je croyais être à part? Celui qui prônait la fidélité ou rien? Comment peut il s'amuser à me faire du mal à ce point volontairement? J'ai envie de le voir, de lui hurler pourquoi il me traite comme la dernière des trainées... Je l'imagine avec elle et je crève de jalousie. Et pourtant... qui suis-je pour lui reprocher cela? Je ne fais pas mieux de mon côté. Moi qui jurait mes grands dieux que jamais je ne tromperait mon copain, que c'était bien trop dégeulasse de faire cela. Je me sens sale, sans honneur, sans estime, bonne à balancer... Je ne veux pas lui dire, je n'ai pas envie de le perdre. Mais je ne veux pas perdre Alex non plus... Tout vient à point à qui sait attendre.. mais comment est ce que je peux me trainer à genoux devant ce mec??? L'amour rend con je vous jure. Très très très con. Je n'arrive pas à m'oter de la tête que c'est l'homme qu'il me faut, même si tout me prouve le contraire.

Je suis devenue tout ce que je détestais. Une fille sans fierté à se pamer devant un mec qui n'en a rien à balancer. Mais relève toi merde il n'en vaut pas la peine. Qu'est-ce qu'il a fait pour toi lui? Rien, même pas un centième de ce que Damien a pu déjà m'apporter. Et comment l'oublier en le voyant chaque jour au travail? Comment oublier que cela me déchire la poitrine à chaque fois que je le vois? Et que je suis sur un petit nuage quand il s'intéresse un peu à moi?? Je suis devenue bien misérable. Je crois que je ne mérite pas le bonheur qu'on veut m'accorder: je ne suis même pas capable d'être assez forte pour le voir...